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到底什么才是高情商?高情商的人都具备哪些特质?

发表日期:2017-05-26 16:01 来源:亚洲城娱乐官网 编辑:80后 点击:

文章标签: 高情商赵晓璃情商欢乐颂
文章导读: 到底什么才是高情商?高情商的人都具备哪些特质?以《欢乐颂》樊胜美为案例,剖析高情商的处世之道。

你不会真的以为,樊胜美是高情商吧?

 

作者:赵晓璃(职场作家、生涯规划师)

摘自公众号:璃语职美人(crystal_words)

 

要说在《欢乐颂》里,很多人都认为樊胜美的情商高。

 

她是HR老司机,深谙办公室政治,在关关和小蚯蚓面前,更是以大姐自居,对她们的困惑分析的头头是道。

 

比如“交男朋友要矜持,别上杆子贴”,比如“处处踩着领导的心,实习好通过”等等。

 

然而,如果我们仔细分析就不难发现,樊胜美的情商,真的让人堪忧。

 

本文将着力分析以下三个问题:

 

1、到底什么才是高情商?

2、高情商的人都具备哪些特质?

3、反观樊胜美案例,带你剖析高情商的处世之道。

底什么才是高情商?高情商的人都具备哪些特质?

一、到底什么才是高情商?

 

其实最开始并没有“情商”这个词,在“情商”之前,这样东西被称为“情绪智力”

 

 情绪智力(emotional intelligence)的概念是由美国耶鲁大学的萨洛维(Salove)和新罕布什尔大学的玛依尔(Mayer)提出的,是指“个体监控自己及他人的情绪和情感,并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力”。

 

情绪智力具体包括哪些能力?

 

1、认识自身情绪的能力

 

认识自身情绪,就是能认识自己的感觉、情绪、情感、动机、性格、欲望和基本的价值取向等,并以此作为行动的依据。

 

2、妥善管理自身情绪的能力

 

妥善管理自身情绪,是指对自己的快乐、愤怒、恐惧、爱、惊讶、厌恶、悲伤、焦虑等体验能够自我认识、自我协调。比如,自我安慰,主动摆脱焦虑、不安情绪。

 

3、自我激励

 

自我激励,指面对自己欲实现的目标,随时进行自我鞭策、自我说服,始终保持高度热忱、专注和自制。如此,使自己有高度的办事效率。

 

4、认识他人的情绪

 

认识他人的情绪,指对他人的各种感受,能“设身处地”地、快速地进行直觉判断。了解他人的情绪、性情、动机、欲望等,并能作出适度的反应。在人际交往中,常从对方的语言及其语调、语气和表情、手势、姿势等来作判断。

 

5、人际关系的管理

 

人际关系的管理,这是指管理他人情绪的艺术。一个人的人缘、人际和谐程度都和这项能力有关。深谙人际关系者,容易认识人而且善解人意,善于从别人的表情来判读其内心感受,善于体察其动机想法。这种能力的具备,易使其与任何人相处都愉悦自在,这种人能充任集体感情的代言人,引导群体走向共同目标。 

 

二、高情商的人都具备哪些特质?

 

从情商最本源的定义中我们不难发现,拥有高情商并不仅仅意味着“做个好人”,在关键的时刻,个体有时还需要扮演“黑脸”的角色。

 

1、情商高的人,并不会时时刻刻都让对方舒服

 

从情商最原始的定义中我们不难发现,情商最终指向的是行为层面,指的是我们该如何感知自己与他人的情绪,减少冲动或不必要的表达,以方便我们控制自己的行为,并做出恰当的决策。

 

注意,这里有一个非常重要的概念,叫“减少不必要的表达”。

 

在这一点上,安迪绝对是个表率。

 

有一集的剧情是这样的,安迪正在和其他人开会,包奕凡的妈妈在门口偷窥,发现有个男的走近安迪貌似很亲密的样子,包太太立即冲了进去,对他们大放厥词。

 

此时的安迪走上前去,直接把老太太推向门外。

 

她态度鲜明地告诉老太太,我这是在开重要的会议,您老人家去大厅想和喝什么随便点,我买单(言下之意,哪儿凉快哪儿呆着去)。

 

在这里,安迪采用的策略就是“减少不必要的表达”。

 

减少不必要的表达里,一个最有效的办法就是亮明自己的态度。

 

很吃惊,对吗?

 

2、情商高的人,往往善于表达自己的情感

 

曾几何时,人们都认为“善于隐藏情感”=“高情商”。

 

大错特错。

 

我们常常会提及一类人,该类人有一个非常厉害的能力,叫做“喜怒不形于色”。

 

然而这不表示这类人不表达情感,而是这部分人有掌控情绪的能力,并能寻找合适的时机与方式将情感表达出来。

 

有趣的是,情商低的人更倾向于隐藏自己的情感,因为他们害怕一旦开始表达,由于自己对情绪缺乏控制理论,反而会暴露自己的缺点,让自己倍感不安全。

 

比如樊胜美在和王柏川的关系处理上,就不太擅长表达自己的情感。

 

有一个桥段,当樊胜美得知王柏川送给包奕凡的样品没有通过检测之后,她内心是焦虑的,此刻她内心的真实想法是,样品没有通过检测,势必对王柏川的事业产生不好的影响;而王柏川的事业万一遇到了麻烦,他们的买房大计就此耽搁,加之过年的时候王柏川母亲找过她劝她离开王柏川,背负压力的樊胜美难免异常敏感,然而要命的是,在表达情感的时候,樊胜美选择了不恰当的时机,采用了不恰当的表达方式。

 

这个不恰当的时机就是,你樊胜美有多大的焦虑,都不应该选择在王柏川开车的时候说,因为人在开车的时候需要注意力高度集中,完全可以在两人吃饭的时候,把这件事说开。

 

而不恰当的表达方式,常见于很多女性在冲突中的惯性思维,那就是,在该表达情感的时候,偏要急于阐述观点。

 

如果是高情商的人,此时应该采用这样的表达方式——

 

情感先行,说出自己的情感,尽量陈述事实,不要急于揣测,更无须评判,看对方反应再做进一步沟通。

 

换到这个情境里,樊胜美如果真是个高情商的人,她应该这样表达:

 

“柏川,我无意中得知你的样品没有通过检测这件事,说实在的,我有些担心。我吧平时只知道上班,对生意的事情一窍不通,也不知道问题出在哪里,然而我就是担心,这件事对你今后的生意会不会有什么不好的影响?你知道的,我之所以如此在意,是因为我们现在是一根绳上的蚂蚱,我总想为你分忧,可每到这个时候总有种深深的无力感。”

 

如果小美说出这样一番话,王柏川更容易感受到她真实的情感,从而对小美做出一番宽慰,并愿意进一步告知小美相关的来龙去脉。

 

樊胜美最让人唏嘘的地方就在于,她和王柏川发生的每一次冲突,都是因为她不懂得选择适当的时机采用适当的方式表达自己的真实情感,导致矛盾不断升级,彼此的隔阂越来越深。

 

3、情商高的人,很少会遭遇“忍气吞声”的场景

 

《高效能人士的七个习惯里》,作者指出:“在外界的刺激和我们的反应之间,存在距离。这种距离,是幸福的关键所在。”

 

《7个习惯》强调说:人是有主动性的,针对同样的外界刺激,你可以选择不同的反应。

 

举个例子,如果被狗咬了一口,你可以选择咬狗一口;选择走开;选择去打一个预防针。都只是不同的选择。

 

对于各种外界因素,高情商的人能主动选择自己的反应;而低情商,表现为被动的接受——后者往往觉得自己“不得不生气”、“不得不沮丧”、“不得不伤心”。

 

如果老板骂了你:

 

“老板骂了我,我当然要伤心啦”——这是低情商;

 

“老板骂了我和我伤心是两件事。我可以选择伤心,但似乎伤心无济于事;我也可以选择不伤心,好好反思一下,是不是我哪里做的没有让老板满意。”——这是高情商。

 

经过一番改进,你依然没有让老板满意,再次被骂了一顿:

 

“天啦噜,老板是不是针对我啊?这工作没法做了,明天就辞职!”——这是低情商;

 

“老板再度不满意和我是否辞职是两件事。我可以选择辞职,但问题是我这样一走还是不知道问题出在哪里;我也可以选择留下,另外我还可以约老板好好谈谈,看到底是哪里出了问题,是不是我自己没有意识到。”——这是高情商。

 

放到樊胜美的案例中,当王母试图劝说樊胜美对王柏川放手的时候,樊胜美显然选择了忍气吞声的回应方式,并且满腹委屈。

 

如果是高情商,她应该这样思考——

 

“王母劝我分手和我是否与王柏川分手是两回事。我可以选择承诺分手,但这种承诺显然是违心的,假如今后和王柏川结了婚,王母一定会认为我出尔反尔;我也可以选择不作出承诺,因为按照目前的情况,我和王柏川并没有到谈婚论嫁的时候。”

 

想清楚这一点后,樊胜美应该做出这样的回应——

 

“王太太,您好。我知道您的内心是多么盼望我做出承诺,恨不能明天我就和您的儿子分手,但我实在无法做出这样的承诺,因为我爱他。同时我相信您一定明白,感情的事不是靠我一个弱女子承诺就可以决定的,所以请您不要在我这里枉费心思了。另外我还有一个小小的提议,我希望您下次不要再偷看您儿子的手机了,实在有失您端庄得体的高贵身份。”

 

这番话说出之后,就看王母是否具备足够高的情商,去化解自己的情绪了。

 

三、情商是一项核心竞争力

 

在人群中,情商的分布也遵循钟形曲线定律。

 

也就是说,中间的人占多数,很出色或者很差的占少数。

 

他们是社会的主流。

 

综上所述,高情商体现在对情绪的感知和控制上,以及做决策的时候考虑到情绪的影响程度, 做出理性的行为,它最终指向的是理性。

 

所以,高情商不论在你我的职场或生活中,都是一项绝对的核心竞争力。

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